 by shandurai |
まぁすべて計算づくとしても・・・
どういうつもりそんな台詞を吐くのでしょうか？ あなたが興味のない女Aに対して、 しかも普通じゃないひとに対して、 結果、 みえないところで、 もがき苦しむのも充分わかっていて・・・ なにか面白いですか？ そういう殺し文句を言っておけば、 ずるずると気持ちをひっぱっていけるとでも？ あんなことを言える人間は、 この世の中にあのひとしかいない。 実際、そうなのだ。 だから電話もしなけりゃいいし、 メールも、 会う約束などしなけきゃいいのだ。 私が悪いの？ 弱いの？ 2012年1月1日、朝方、 夜行バスの中で、 アザナエル、ナッキーの声で、号泣してた。 なんで涙がでるんだろうね、、、 好きっていってるのに無視されてるから？ 相手に気持ちが無いってわかってるのに、 どうしても諦められないから？ どうにも、かなわないからなのか、、、 でもさ、もういいよね、 普通じゃないし、 好かれてもないけど、 もう訳わかんないけど、 私も、変えられないからさ、、、 一緒にいて楽しかったらいいか、、、 まーそれはほんまに都合よくされてるだけなんやけど、 私もね、都合よくさせてもらってるからさ、、、 て、ここを永遠にループしてるんですけどね、、、 私だってもっとちゃんとした人間だったらなぁ、、、 偏りすぎてて、 欠陥ありすぎて、どうにもならねー、、、 もういいです、この話。 思考停止。 笑っていこうよ、2012年。
そんなつもりもないけど、
結果的に、駆け引き、 みたいになってるみたいで・・・ 嫌だなぁと、、、 今日とか、バイブも切ってて、 そしたら、ほんまに電話がかかってきたー、、、 あ～あ～も～、、、 なんなの結局思うツボなの？ ほんまにようわからん、、、 すんごく、いろんな経験してる、まともなひとなら、 全部いいほうに考えられるのかもしれないけど、、、 真逆のあたし、 ドMで、自分なんて最低、と思ってる人間にとっては、 もーどしたらいいのか、、、わかりません。。。 どんな顔して会う？ 私はもう気持ちつたえたんだよ、メールだけど（笑） しかも、ソウルメイトも交えて、 三人で喋ったりしたら、、、まずいな、、、 あたしは、ひたすら、自分の感情を隠しとおして、、、 でも彼女は恋愛マスターだよ、あっさり見破られそうだよ、、、 いや、もうだって、もうややこしいのですよ、、、 馬鹿みたい、、、 色んなことをなかったことにしてたツケを、 2011年の最後に、はっきりさせようと？ あのひとが何を考えてるとか、どうしようとか、 正直、どうでもいい話で、、、 私は自分の大切なひとには、誠意をみせるだけ、だし、、、 ただ、そこに、あなたがはいってくると、 非常にややこしくなるので、、、 もーてっとりばやく、あなたの存在は、無しにさせてもらいますからー、、、、 狡いのよ、とにかく狡い、、、
約12年ぶりに、訪れはった、京都。
その日は、まさに、7年前に私が発病した日、てなってて、 会社にいけなくなった日だった。 それ、昨日、気づいて・・・ いやそんなんただの偶然、 たまさか、 なんだろうけど、 こわい、、、こわいなぁ、、、 だから、その直前にも電話で話してて、、、 申し訳ないけど、 話した内容もね、 病気の引き金のひとつになってると、 私は思ってる。 いやだから、本人にはその自覚はないし、 すべて、私の妄想からはじまってることなので、 責任とかはないのよ、うん、、、 でもね、その原因不明の病で、 死ぬかもしれないって何度か思って、、、 七年後、 まさかね、、、 京都で会うことになるとはね、、、 なんやろ、 七年って、 すごいけどさ、、、 また勝手に運命を感じたね（笑） いやでもこれでほんまにオチがついたってことでしょう、、、 何周も何周もまわってさ、 終わらないと思ってたループも、 そっかーって、 ふっと、 ふっとね、 抜けた、のかもしれない。 あーもー全部なかったことにしていいから、 楽しかったこともね、 真っ当に、 現実をいきていきたい。
今日は、そんなつもりじゃなかった。
つい、 寄り道とかしなくて、定時で、まっすぐ帰ってれば・・・ 全然大丈夫だった、はずなのに。 送らなくていいメールを、送ってしまいました。 これは、、、 人生初だな（爆）いや、二度目かー（爆） いやでも、もう、 自分が普通の状態ではない、ってことです、 どう考えても。 終わってるんだから、 もう何をしても同じこと、だよね、、、 あーすっきりした。 ほんまに、楽になったよ。。。 あとは、どう、、、 つぎにころがっていくか、です。
やっと、こえられるのかもしれない。
ほんとうに、終わりにできる気がしてきた。 痛い目にあったから、 とか言わないけど、 今朝の、スカッと晴れた、気持ちのいい青空、みたいに、 爽やかに、 さよなら、 て、 別に、綺麗にまとめたい訳じゃないのですが、 そうとしか言いようがないから。 結局、会えても、 何もないことを、 何一つ、口にだせないことを、 塗りつぶすみたいに、確認していくだけなんだ。 いい加減、鈍いよねぇ、、、 どんくさいていうかさ、、、 いやそれは自覚してるけど、、、 でも、ほんとに楽しかったよ、 でも、それだけなんだ。 私が求めてるのは、楽しい、だけじゃないことが、 よくわかったから。 有難うございました。 もう東京にも当分いけないし、 行ったとしても、連絡しませんから。 お気遣いなく。 そんで、いま、 今までに感じたことのなかった、感情が、わきあがってきてて、 ちょっと、息を呑むね・・・ うまくいえないけれど、 誰かがそこにいるって、あったかいね、、、 誰もいないって、、、こんなに寂しいものだったんだ、ね、、、 これから、 どうしようね。
201109192205
・・・昨年の悪夢、再び、、、 そして、ただの言いなり、、、 カウントダウンが始まった・・・ もう軽いノイローゼだろ、 昨晩はほとんど眠れず。。。 着拒にしてたはずなのに、何故かかってくる？ あたしが出たー？出てしまったのかえー？（笑） ・・・もうやだ、、、あほやん、、、 ほんまに来はるのも地獄。 また、ドタキャンされるのも地獄。 終わらねー、どうやってもさ、、、 ほんとうに、どうしたらいいのか、 どうすべきなのかがわからない。 くるしい。
また、ひとつ、
としをとりました。 いよいよねー、、、 しなくてもいいけど、 四捨五入すると、 大変なことになってきました、、、（笑） めずらしく、父親からも電話がきて、 母親は、明日、退院なので、私から電話したのだけれど、 二人とも、 まー頑張って、 とか普通に言ってくれる。 何を？ あたしに、何を頑張れと？ もう、色んなもの、 色んなこと、を指折り数えて、諦めてくだけの・・・ 振り返れば、 涙しか出てこない、あたしに、 何を頑張れと、、、 誕生日とか、もうほんまに嫌やなぁ、、、 そういうこってすな、、、 ただ、日々、消化していくだけの、 時に、泡沫を愉しみつつ、 はよう消えてしまいたいものだねぇ、、、 長いよ、もう、いいよ、
結局、ほんとうにつたえたいことは、
くちには出せていない。 別に、もう何でもありで、 好きです、とか、 どーせーちゅーねん、て、 今更、驚かれることでも、、、 てか、驚くようなタイプでもないし、、 Bonnie Pinkの、 「Golden Tears」を聞いている。 2005/09/21のリリース。 ボニーのアルバムは、 その時にかなり聴き込むから、 当時の事が鮮やかに思い出される瞬間がある。 あの頃、、、 病気して、また我儘をいって、 関西に舞い戻って、 北浜に住むことになって、、、 関目に通勤してたー、 軽いイジメにあってたー（笑） てか、このブログをはじめたのは、 北浜時代からで、 そのあたりのこと、 書いてたなー（爆） 京阪→堺筋線の地下道を歩いてた帰り道が、 フラッシュバックする、、、 なんとなく、思うことはあったけど、 かなりふっきれてた、 ていうか、こっちがアウトオプ眼中やったな、 もう二度と会うこともないって思ってたし、 マジで！ またひとのせいにするって怒られるけど、 ほんまにすべて、 朧げな記憶の彼方、 やったのに、、、 寝た子を起こしたのは誰・・・だよ、まったく、、、 満月の啓示、 なのか、 寝起きに、ふわっと悟ることがよくあり、、、 今朝。 あたしの欲望は、 どうにも叶わない、 どうしてもかなわない、 でもきっと死ぬまで、 おもいつづけて、 死んでも、 諦めきれないんだろう、 だからもうどうしようもない、、、 ふと、 もう勘弁してくれ、 って言われるくらい、 無茶してみようかって衝動、、、 ま、ありえへんな、 すべてが、 想定内、のひと、だから、、、 なかったことにされてる、、、気がするよ、、、 あー、あんまり思わへんことやけど、 2005年のあの頃に戻りたい。 まったく、 脳内依存してなかった、あの頃に。 もう、ほんまに、おかしくなりそうなんだ。 肩でも、ポンと叩かれて、 キッカケ与えられたら 狂うよ、あたし。
なんでこんなふうになっちゃったのかな、
でもたぶんそれは全部説明できる。 ただ、 また、話したりすることはあるかもしれないけど、 すこし、カタチが変わっていく気がする、 今日、 いま、です。 連絡はもらえない。 面倒くさいですよね、すべてね、 わかってますから、 当たり前かー、 それが答え、です。 そして、受け止めて、 たちきる、 断ち切ろう。
相手にされてない相手にされてない相手にされてない、
そう呪文のように繰り返して、 惨めになって、泣きそうになって、 眠りについた、昨日。 唯の駄目人間、、、あほやんな、、、わかってるけど、 電話だし、 普通にお喋りは続いてくんだろうけどね、 もうやめなきゃいけないからさ、 衝動的に、かけてしまわないように、 言い聞かせて、 かたくとじる、、、 我慢するのも、意味無いし、 気持ちをつたえないのも、意味無い、 でも、 結局、なにをしても虚しいのなら、 やりますか？ やりませんか？ 相手にされていないこと。 そういう対象としてみられていないこと。 あえていうなら、 時間潰し、ただの。 でもね、 裏をかえせば、 私自身も、そうなんじゃないかと、 思うな、最近。 だから、どっちが悪いとかじゃなくて、 勇気がないんだね、お互いさ。 年をとりすぎた、 気づくのが、 理解するのが遅すぎたよ、、、 でも無理して、 こうなった訳じゃないから。 だから、やっぱり、 きみではないんだ。 それも全部ひっくるめて、 あり、のひと、 であえー、 このループから早く抜けられますように。 それまで、 自虐に輪をかけて凌ぐ、、、 誰も私のことなんて、知らない。 誰かに愛されるような存在ではない。 醜くて意地悪で救いようのない、 重い鎧を決してはずすことのできない、 未熟な人間です。
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