Private Laughter


行き場のないオモイ、、、
by shandurai
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keep crawling

最後に会ったのは、二年前。

声をきいたのは、今年の1月3日が最後。

昨日、

もう、ほんまに、会えないし、会わない。

そう、思たら、

あいたい、てカタマリが、お腹の底からあがってきて、嗚咽した。



なんやかんやとごまかして、笑いとばして、、、

ひたすら、なかったことにして、、、

ぐいぐいと蓋をして、おさえこんできたのに、、、

私の感情が、永遠に変わらないと、見透かされてんのか、

貴方は、絶妙のタイミングで、極上の餌をつけて、釣り糸をたらしてくる。



もう、やめよ。

この、ループ。

計算ずくでないとは、言わせない。

ええ歳して、ほんまに、気持ち悪いわ。

逆に、これがほんとうのきっかけになればいい。

とどのつまり、わたしは、あなたのことをよくしらないし、

なにがほんとうで、なにがうそなのか、調べる手立てもないのだから。



あなたの言葉は、他の誰よりも、響いて、わたしを切り裂いた。

他の誰にも、抱いたことのない、気も狂わんばかりの思いに、長い間、支配された。

でも、今となっては、もうよくわからないや・・・・・・

いったい、私は、どこの誰を、追い求めていたんやろ。。。


「何もなくなりゃしないのさ 形が変わっていくだけさ」


そうやね、

なんやもう、癖みたいになってる、こじれた恋情も、

このまま、溶暗、できますように・・・

祈るような心地。
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# by shandurai | 2013-12-02 21:23 | diary

それ以上でも以下でもない

こんなことになって、、、

やっばり、泣いてる自分がいた。

刹那いやろ、なんなんこれはさ、、、

なんの嫌がらせなんやろ、、、

もうさ、、、

正直、積極的に関わってほしくないんやよ、、、

貴方は、別に何も関係ないとか言い張るやろうけど、

狡いよ。

狡い、としかいいようがない。

何が目的なんですか?

なんやろ、格好つけたいだけ?

どうせ、あたしなんか、ゴミみたいなもんやし、

何も言う権利なんてないのわかってるけど、、、

そう、それに、その種をまいたのは、紛れもなく、あたしだ。。。

もうほんまに胆に銘じよう。

なにもないなにもないなにもない。

なんでもない。

関係ない。

本気で、ふっきらなきゃ。

つたわらないですか?

そうですね、ほとんどがきっと誇大妄想でしょうから、、、

あたしの感情をわかったうえで、ですよ、、、

わざわざやることかな、、、

やばい、はい深呼吸、、、もう死んでるんやよ、、、
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# by shandurai | 2013-12-02 00:05 | diary

chasing hope

こんだけ、長いこと、生きてきて、
今日、さっき、また、明白になったことがある。

私は、あのひとより、幸せになってはいけないんだって、
ずっと、思ってたんだ。

思ってた、ていうか、それが当たり前で、
心底、しみついてた、
頭に、身体に、心に、やきつけられてた。

・・・おそろしいよ、こわいよ、、、なんなの、これって。。。

ずっと、なんでこんなに、いきづらいのか、って思ってた。

根拠のない、自罰感、に苦しめられてた。

いやだから、これが根拠だ。

ここ何日かの間に、

あなたはひとを幸せにできるんやよ、

幸せになってね、て言われるたびに、

どうしても半笑いになってまう、自分がいた。

できるわけないし、なれるわけもない。

何なんだろう、これって、、、

また自問自答してた。

それで、今日、母に電話をして、

物凄い、勢いで、ブルーになっていった、、、

だから、なんなの、これって、、、

結局、あのひとが、無意識でどう思ってたとしても、

私に、それがすりこまれてるのは、もうどうしようもないことだ。

いままでの、時間と、これからの、時間。

私が、どれだけ、切り替えられるか、なんだよ、ねえ。

幸せになりたいの?

あのひとより、幸せになっていいの?

それ考えてたら、たぶん、駄目だ。

ちょー、いまは、それはおいとこ。

そうじゃなくて、

この世の中に、ひとりでも、

幸せになって、て、私に声をかけてくれたひとがいる。

そのひとのために、やってみる。

それだけで、いいんちゃうかなぁ。。。

もう、他は、雑音、とする。

いいよね、それで?
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# by shandurai | 2012-12-25 19:20 | diary

baptism

まぁすべて計算づくとしても・・・

どういうつもりそんな台詞を吐くのでしょうか?

あなたが興味のない女Aに対して、

しかも普通じゃないひとに対して、

結果、

みえないところで、

もがき苦しむのも充分わかっていて・・・

なにか面白いですか?

そういう殺し文句を言っておけば、
ずるずると気持ちをひっぱっていけるとでも?

あんなことを言える人間は、
この世の中にあのひとしかいない。
実際、そうなのだ。

だから電話もしなけりゃいいし、
メールも、
会う約束などしなけきゃいいのだ。

私が悪いの?
弱いの?

2012年1月1日、朝方、
夜行バスの中で、
アザナエル、ナッキーの声で、号泣してた。

なんで涙がでるんだろうね、、、
好きっていってるのに無視されてるから?
相手に気持ちが無いってわかってるのに、
どうしても諦められないから?
どうにも、かなわないからなのか、、、

でもさ、もういいよね、
普通じゃないし、
好かれてもないけど、
もう訳わかんないけど、
私も、変えられないからさ、、、
一緒にいて楽しかったらいいか、、、
まーそれはほんまに都合よくされてるだけなんやけど、
私もね、都合よくさせてもらってるからさ、、、

て、ここを永遠にループしてるんですけどね、、、

私だってもっとちゃんとした人間だったらなぁ、、、
偏りすぎてて、
欠陥ありすぎて、どうにもならねー、、、

もういいです、この話。

思考停止。

笑っていこうよ、2012年。
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# by shandurai | 2012-01-02 15:16 | diary

many moons ago

そんなつもりもないけど、
結果的に、駆け引き、
みたいになってるみたいで・・・
嫌だなぁと、、、

今日とか、バイブも切ってて、
そしたら、ほんまに電話がかかってきたー、、、
あ~あ~も~、、、
なんなの結局思うツボなの?
ほんまにようわからん、、、
すんごく、いろんな経験してる、まともなひとなら、
全部いいほうに考えられるのかもしれないけど、、、
真逆のあたし、
ドMで、自分なんて最低、と思ってる人間にとっては、
もーどしたらいいのか、、、わかりません。。。

どんな顔して会う?

私はもう気持ちつたえたんだよ、メールだけど(笑)
しかも、ソウルメイトも交えて、
三人で喋ったりしたら、、、まずいな、、、
あたしは、ひたすら、自分の感情を隠しとおして、、、
でも彼女は恋愛マスターだよ、あっさり見破られそうだよ、、、
いや、もうだって、もうややこしいのですよ、、、
馬鹿みたい、、、

色んなことをなかったことにしてたツケを、
2011年の最後に、はっきりさせようと?

あのひとが何を考えてるとか、どうしようとか、
正直、どうでもいい話で、、、
私は自分の大切なひとには、誠意をみせるだけ、だし、、、
ただ、そこに、あなたがはいってくると、
非常にややこしくなるので、、、
もーてっとりばやく、あなたの存在は、無しにさせてもらいますからー、、、、

狡いのよ、とにかく狡い、、、
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# by shandurai | 2011-12-29 01:33 | diary

It doesn't matter

約12年ぶりに、訪れはった、京都。

その日は、まさに、7年前に私が発病した日、てなってて、
会社にいけなくなった日だった。

それ、昨日、気づいて・・・

いやそんなんただの偶然、
たまさか、
なんだろうけど、
こわい、、、こわいなぁ、、、

だから、その直前にも電話で話してて、、、

申し訳ないけど、
話した内容もね、
病気の引き金のひとつになってると、
私は思ってる。

いやだから、本人にはその自覚はないし、
すべて、私の妄想からはじまってることなので、
責任とかはないのよ、うん、、、

でもね、その原因不明の病で、
死ぬかもしれないって何度か思って、、、
七年後、
まさかね、、、
京都で会うことになるとはね、、、

なんやろ、

七年って、
すごいけどさ、、、

また勝手に運命を感じたね(笑)

いやでもこれでほんまにオチがついたってことでしょう、、、

何周も何周もまわってさ、

終わらないと思ってたループも、

そっかーって、

ふっと、

ふっとね、

抜けた、のかもしれない。

あーもー全部なかったことにしていいから、
楽しかったこともね、

真っ当に、
現実をいきていきたい。
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# by shandurai | 2011-10-10 00:05 | diary

wonder2

今日は、そんなつもりじゃなかった。

つい、

寄り道とかしなくて、定時で、まっすぐ帰ってれば・・・

全然大丈夫だった、はずなのに。



送らなくていいメールを、送ってしまいました。

これは、、、

人生初だな(爆)いや、二度目かー(爆)

いやでも、もう、

自分が普通の状態ではない、ってことです、

どう考えても。



終わってるんだから、

もう何をしても同じこと、だよね、、、



あーすっきりした。

ほんまに、楽になったよ。。。



あとは、どう、、、

つぎにころがっていくか、です。
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# by shandurai | 2011-10-07 23:37 | diary

one night with chocolate

やっと、こえられるのかもしれない。

ほんとうに、終わりにできる気がしてきた。

痛い目にあったから、

とか言わないけど、

今朝の、スカッと晴れた、気持ちのいい青空、みたいに、
爽やかに、
さよなら、
て、

別に、綺麗にまとめたい訳じゃないのですが、

そうとしか言いようがないから。

結局、会えても、

何もないことを、

何一つ、口にだせないことを、

塗りつぶすみたいに、確認していくだけなんだ。

いい加減、鈍いよねぇ、、、
どんくさいていうかさ、、、
いやそれは自覚してるけど、、、

でも、ほんとに楽しかったよ、

でも、それだけなんだ。

私が求めてるのは、楽しい、だけじゃないことが、
よくわかったから。

有難うございました。

もう東京にも当分いけないし、

行ったとしても、連絡しませんから。

お気遣いなく。


そんで、いま、

今までに感じたことのなかった、感情が、わきあがってきてて、

ちょっと、息を呑むね・・・

うまくいえないけれど、

誰かがそこにいるって、あったかいね、、、

誰もいないって、、、こんなに寂しいものだったんだ、ね、、、




これから、

どうしようね。
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# by shandurai | 2011-10-04 23:03 | diary

傘がない

201109192205

・・・昨年の悪夢、再び、、、

そして、ただの言いなり、、、

カウントダウンが始まった・・・

もう軽いノイローゼだろ、
昨晩はほとんど眠れず。。。

着拒にしてたはずなのに、何故かかってくる?
あたしが出たー?出てしまったのかえー?(笑)
・・・もうやだ、、、あほやん、、、


ほんまに来はるのも地獄。

また、ドタキャンされるのも地獄。


終わらねー、どうやってもさ、、、

ほんとうに、どうしたらいいのか、
どうすべきなのかがわからない。

くるしい。
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# by shandurai | 2011-09-20 20:34 | diary

DEAR FUTURE

また、ひとつ、

としをとりました。

いよいよねー、、、
しなくてもいいけど、
四捨五入すると、
大変なことになってきました、、、(笑)

めずらしく、父親からも電話がきて、
母親は、明日、退院なので、私から電話したのだけれど、
二人とも、
まー頑張って、
とか普通に言ってくれる。

何を?

あたしに、何を頑張れと?

もう、色んなもの、
色んなこと、を指折り数えて、諦めてくだけの・・・

振り返れば、
涙しか出てこない、あたしに、
何を頑張れと、、、

誕生日とか、もうほんまに嫌やなぁ、、、

そういうこってすな、、、

ただ、日々、消化していくだけの、

時に、泡沫を愉しみつつ、

はよう消えてしまいたいものだねぇ、、、

長いよ、もう、いいよ、
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# by shandurai | 2011-09-15 23:32 | diary